第89章（1/1）
今天有点烦躁啊！
知道自己的工资降了，其实在上个月左右就知道，我能接受度的，可是到了发工资的时候，我又不能接受了。
可是工资高的话，老公会对我有意见，因为他的工资比我低的话，他会很难受，然后胡思乱想，认为我外面有人，或者他有绿帽子。搞得我特别的累。心累和身累。所以工资低也是有好处，就是可以让我老公那个人脆弱的心灵得到慰藉。然后他就可以心安理得的玩游戏了。
我有点抱怨他。因为一开始相亲的时候，他们说过我们虽然一开始会很苦，可是通过两个人的努力以后可以变得更好的，可是事实上并没有看到努力的样子。而我自己也变得懒散了。不想工作，不想做事。我其实不喜欢现在的自己这个状态。我想要好好的工作，好好的上班。可是不知道为什么我变了。我讨厌变化成这个样子的自己。这样子让我没有安全感。我老公不可能给我安全感。他说过我怀孕了他就不在我面前抽烟的，可是事实呢？没有做到。烟还是照样抽。他说的欠款是八万，他爸爸讲的，可是实际上十一万五千。我现在才知道具体的数字，可能这个还是假的。总之让我感觉特别的烦躁。失望。没有信任感了。我一开始就知道他工资低一点，我不介意，他有欠款我不介意，可是我好讨厌他说话不算数，也好讨厌他的假特别的少，几乎半年没有回过娘家了。然后建议他考公务员，他没有上心的，就在一个劲的打游戏，打游戏完了就看抖音一两点才睡。如果他是晚班工作者我也就认了，可是他是白班，而且很晚才下班，等于我们吃完了饭，洗完了澡，他就一直打游戏打很晚。然后就再看抖音很晚，然后就休息了，夫妻两个人在一起好像没有什么话要说一样。这个日子过一天也就算了，十天半个月都这个样子。我就像身边嫁了个鬼一样，没意思。他只是会接送我上下班的工具人。没劲。
我说了吃鸡蛋会很烦，很想哭，早上的时候叫他帮我吃掉，他剩了一些给我，那就没办法，真的是一晚上心情都不好。
嫁人并没有资源使我变得更好。满足不了我对学习的进取心。满足不了上进心，而且我变得对工作懒惰了，松懈了。还把自己的希望寄托在一个男人的身上，可是对方并不能给我足够的安全感。我老公给我的安全感，还不如刷题。真的没劲。
还有一个异性朋友。对方很喜欢他，为什么他不去向她求婚呢？烦躁。也满足了他的心理需求。
吵架了，就和我讨论对错。我需要他和我讨论对于错吗？讨论对于错这是老公做的事吗？五行八字不合适。烦躁，没有算好。这是我自己的疏忽，漏掉了这个点。
好烦呀。不开心。他喜欢吃甜的粥，我喜欢吃咸的粥，他喜欢特别的咸的菜，我喜欢清淡的咸味的菜。我能接受香菜，他不能接受香菜，我喜欢蘑菇，他不喜欢蘑菇。
我们可能还有很多不合适的地方。算了，怎么趋利避害，都是人算不如天算。
今天几乎一整天都在抱怨，抱怨妈妈，如果我妈妈愿意去投入我的学习，那么我的成就也就不是这个样子了，也许也就不会过得那么苦逼了。可是我上辈子没有给我妈充钱，我妈妈没钱，可能我还欠她的，搞得在最关键的时刻还出问题，好累啊！终于过去了那个坎，可是我也失去了很多的心灵里的能量。抱怨自己，为什么突然会变得没有斗志，很烦啊！不知道人生的意义对我来说是什么？更多的苦还是自己认知的问题，好累啊！
我能和我老公过一辈子吗？不知道，我今天不太开心。我一直都是记仇的，我忘记不了自己的不开心。忘记了也没有用啊！遗忘并不能给我成长。
本来我最近很期待他能和我互动的，现在宝宝好可爱，会胎动了，结果他玩游戏，我就那样子一点点的失望，不开心。游戏比老婆重要，我又没有禁止他玩游戏，只是不喜欢他一直玩，也不去理人家，结完了婚就像躺一个床板上的室友一样。好没有意思啊！
对生活越充满期待我的内心就越苦逼。因为我既不能满足我对人生美好想象，又没有办法去执行那些让我开心的事。总之来说是我自己心灵一般吧！我也说不通我老公，他认为我很老实，老实很好欺负的样子吗？我也不知道这是什么意思。我把工资告诉他，是信任他，把他当我未来的重要的可以贴后背的人。完了他就和家婆说我很老实。他和家公家婆是一家人，和他弟弟也是一家人，有很多的细节，我需要什么，直接和他讲，他还是忘记了，我需要提醒很多遍。真的好累啊！
他为什么不去娶别人？还好算命的说我三十五婚姻会出问题。但愿我老公挣大钱，赶紧把我甩了。结婚真的是累死了。
还是单身狗的生活好啊！没有结婚的时候会对婚姻充满美好的想象，结了婚就知道当老婆的日子真苦逼。我结婚还没有满一年呢！
说话需要小心翼翼，不然会讲我不孝顺，顶撞长辈。真的是累死了，听长辈说话，就更累，都是说哪里哪里死人的事，要么车祸要么火灾，要么社会上各种不爽的事，听了负能量满满。没意思。
我知道人生不可能活在真空状态，永远需要与别人接触，可是真的很没有劲。人家认为我很无趣，其实我看别人也很无趣，真的还不如自己独处，可以静静的看动漫，我好久没有看动漫开心的笑了，真的太苦逼了。也许我在别人的眼睛里很差吧！我真的不想去感觉那么多东西，累。脑子也不好使的感觉。
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